1. О френд-политике.
Добавляю всех, кого мне интересно читать. Оценка субъективна =)
2. Обо мне.
Lytdybr не пишу. Только эмоции, мысли, размышления, выводы.
Ценю осмысленные диалоги и умение высказывать свое мнение.

И напоследок:
увидели эту запись - отпишитесь в комменты ) О чем хотите )

А что такое любовь? Это обязательно остро, чуть больно и с надрывом? Или это как съесть головку чеснока - слезы из глаз, привкус во рту и запах? А может, любовь - это как объесться мороженным? Язык немеет, слова застревают в горле и никак не можешь остановиться.
Любовь - это слова? Красивые и теплые, как корица. Или жгучие и острые, как перец. А может, теплые, как парное молоко. Вот только не все любят парное молоко...
Ну а когда всё ясно и понятно, логично и спокойно - это уже не любовь? Еще не любовь? Когда вместе - нормально, без - тоже ничего. Как будто забыла дома любимую помаду - жить можно, но вот чего-то не хватает... Это - любовь?
А когда хочется уйти, исчезнуть, забыть, оставить, когда больно и горько, когда глотаешь слезы обиды (на что? на мелочи, конечно же...) - это можно назвать любовью?
Или все намного проще. Или любовь - эфемерный призрак, иллюзия, плод больного воображения, зловредная галлюцинация. Да, конечно же, тогда проще.

Знаешь, я тебе больше никогда не позвоню. И вовсе не потому, что не хочу услышать твой голос.
И я не стану тебе больше писать. Не буду докучать тебе своими глупыми просьбами, своими дурацкими вопросами и никому не нужными предложениями.
Я не стану больше тебе навязываться, я не буду больше тебе улыбаться, смотреть на тебя, вскользь прикасаться к тебе, краем глаза наблюдать за тобой...
Я не буду тебя больше ждать. Не буду смотреть на телефон, ожидая, что ты позвонишь. Не буду нетерпеливо проверять новые сообщения, ожидая, что хоть одно - от тебя.
Не буду, не буду, не буду!..
Я не буду плакать из-за тебя, не буду молить богов о том, чтобы ты только посмотрел на меня. Не буду выглядывать тебя в толпе, не буду пытаться "случайно" встретить тебя.
Я просто изберу другую тактику - ведь холодное презрение лучше, чем горячая мольба.

Такой банальный сюжет: кто-то кого-то любит, а кто-то кого-то - нет. А кто-то хочет, чтобы любили его. Я хочу, чтобы меня любил человек, которого я, пожалуй, не люблю. Он мне нравится, он мне подходит. Но... не люблю. Зато страдаю от того, что он меня не любит.
Любит - не любит. Как гадание на ромашке.
"Меня никогда не любили" равно "Меня любили не те".
"Мне никогда не дарили цветов" равно "Мне дарили не те люди не те цветы".

И крылья не держат, и ноги не могут идти,
Осенние птицы затеяли зимний галдеж,
Встречаются взгляды, и лед остается внутри,
И катятся слезы, но ты все равно не поймешь.

Я привыкла получать желаемое. С материальными предметами это довольно просто: начинаешь желать и, спустя какое-то время, вот оно! Остается только сказать спасибо невидимому Демону Хр. С нематериальными активами дело обстоит сложнее и одновременно проще. Себя и свое мировоззрение менять трудно, но при достаточной силе воли можно даже не вставать с дивана. И даже Демон Хр. не особенно нужен, лишь собственные силы.
Менять других людей можно, но зачем же копья ломать? Твой Демон Хр. начинает порабощать Демона (или Ангела?) Хр. другого человека, а чья возьмет - решает сила. Ты сильнее, следовательно, и у твоего Демона Хр. больше возможностей, вот и окружение твое уже изменилось тебе под стать. Так мы меняем возлюбленных, родителей, друзей, всех, кто не вписывается в стройную концепцию нашего воображаемого мира. Или же они меняют нас. Глупо, на самом деле. Родителей не выбирают, друзей же мы вправе подбирать под себя и без вмешательства в их душу, а возлюбленные... Человека или любишь таким, какой он есть, или же нет. А вот "такой же, только с перламутровыми пуговицами" - это ведь совсем другой.
А как быть, если ты любишь человека, а вот он тебя - нет. Ну не нравишься ты ему. Не его типаж, не те манеры, фигура, а может, просто он не хочет никаких отношений с кем бы то ни было? Как заставить человека, будучи собой, полюбить тебя? Потому что если "поработить" его, изменить, то нафига тебе такая любовь? И еще, плохое слово "заставить". Но... как там в песне? "Невзаимная любовь, одинокая игра..."
Но ведь у тебя так все красиво просчитано! По этапам, четко. И пасьянс вроде сходится, и звезды вам обещают счастье великое, да и вообще... А вот он - упрямится. Не дается. И в чужую голову не залезешь, не прочитаешь, что же его не устраивает. Но шестеренки уже крутятся, механизм запущен, твой Демон Хр. роет копытом землю и ищет, ищет лазейку в чужую душу. Чья возьмет? Кто победит?
Ты отчаиваешься, заламываешь руки, кусаешь локти, ненавидишь, любишь, снова ненавидишь... А он по-прежнему проходит мимо. Правду говорят, от любви до ненависти - один шаг. Или, может, нет вообще этого шага? Обида, нанесенная любимым, намного сильнее, чем оскорбление от постороннего человека. "Своего" ненавидишь сильнее, чем чужого, только за то, что это "свой".
"Либо мой, либо ничей" - вам это знакомо? И ведь нет страшнее и опаснее зверя, чем отвергнутая женщина.

Я - истеричка. К сожалению, я тихая истеричка. Мне не свойственно рыдать на людях и заламывать руки. Зато в одиночестве мне хочется выть от боли и тоски. Меня спасает только неумение долго концентрироваться на чем-то одном, даже на одной эмоции. Я переключаюсь, отвлекаюсь и истерика отползает на второй план, сворачивается пушистым клубочком где-то за сердцем, на периферии сознания. Чтобы потом, неожиданно, в самый неудобный момент выскочить, ощетиниться иголками и начать рвать мои несчастные нервы.
Пока жива душа и сердце бьется, возможно все вернуть и все спасти...

Чертовы манипуляторы. Это "мы поедем" вместо "ты едешь?", эта реакция на твои проблемы, стремление помочь (а кто-нибудь просил?), эти попытки быть рядом, подать руку, подстелить соломку и удержать на плаву...
А ведь ты ведешься, радость моя, да-да, ты им веришь и уже готова падать в объятия. И упала бы, и поверила бы, и счастливо меняла бы статусы вконтакте на "есть друг" - если бы сама не была манипулятором. Если бы не знала все эти техники как свои пять пальцев, если бы не играла в эти же игры и если бы не искала везде скрытые смыслы.
"Многие знания - многие печали" - не правда ли, хорошая моя? Ты знаешь как смотреть на человека - и ты перестаешь верить чужим взглядам. Ты знаешь что сказать - и уже не веришь чужим словам. Ты знаешь как утешить - и тебя утешить уже не может никто.
И ведь не то чтобы ты переживаешь, звезда моя. Скорее ты просто ставишь галочки на невидимых полях невидимой книги под названием "Жизнь. Краткое содержание чужих и своих иллюзий".
А еще, любовь моя, ты прочитала слишком много хороших книг с героическими персонажами. И все эти Богуны, Рокэ Алвы, Печорины и Лисы призрачной тенью встают рядом с реальными людьми. И люди меркнут, блекнут, стираются... Ну куда им до идеального и придуманного мира?
Впрочем, милая моя, под этой луной еще много всего интересного и неизученного. И кто знает, куда эта луна приведет тебя завтра?..

Я пожалуй вернусь в этот дневник.
Знаете, порой бывает так: вот живешь, чему-то учишься, чего-то достигаешь... И думаешь, что вроде как всё, поставленной цели добился, стал тем, кем хотел, да и вообще все замечательно! А потом попадаешь в другую компанию и видишь: они там все такие умные, красивые и успешные, что ты по сравнению с ними - просто никто. Ты переживаешь период упадка, отчаянья, когда хочется сложить руки и признать "да, я так никогда не смогу!", а потом начинаешь все заново - учиться, карабкаться наверх, достигать чего-то... Пока все не повторится снова...

...А порой ничего не остается, кроме как отвечать себе на самый главный вопрос. Честно, неприкрыто, смотря в глаза своему отражению. Отвечать. Четко, с расстановкой, ничего не утаивая и не скрывая. На самый главный вопрос.
Почти всегда удается убежать от этого. Зарыться в череду ненужных дел, отвлечься на сиюминутное и неважное. Кинуться срочно пересаживать цветы, стирать пыль со всех доступных поверхностей, звонить друзьям, перечитывать любимые книги или же просто напиваться. В одиночестве ли, в комании ли - не важно. Важно же, что тогда можно сделать вид, что никакого вопроса не было, ответа никто не ждет, а реальная жизнь и ее проблемы - вот они! Хватай, делай, беги! Главное, не отвечать на незаданный вопрос.
Хотя, а нужен ли кому-то ответ на этот вопрос? Продавщице из соседнего магазина - нужен? А гаишнику на перекрестке - нужен? Или мальчишкам во дворе, им - нужен? Нет. Ответ на этот вопрос нужен только тебе. Но хватит ли тебе смелости когда-нибудь задать его себе...

Есть такая штука как наивность. Наивный человек сталкивается с общеизвестным фактом, открывает рот, протяжно произносит "ваааау!" и восхищенно цокает языком. Наивный человек никогда не знал, что может быть иначе, чем он жил раньше. Для такого наивного человека любое ответвление от его банальной реальности - то самое "ваааау!".
Более же циничный или реалистичный человек, оказываясь в такой же ситуации, лишь принимает к сведению, что может быть еще и так, и вот так и даже иначе.

А вы что предпочтете?